Folk holder langt oftest rigtig meget af hinanden, og har endda (bagved dagenes unødvendige trummerum, og småutilfredshed) lyst til mere go samtale, gode oplevelser, nærhed og kram.
Men nogle bestemte ting gør bare (lidt forskelligt fra forhold til forhold, men også mange af de samme og normale årsager), at der bliver for meget irritation, og for mange trælse diskussioner.
Eller det kan handle om, lidt for stor sårbarhed, utryghed, eller såret tillid.
Parterapi eller parsamtaler, er mest af alt, et trygt sted hvor man kan brokke sig, komme med gode ønsker, og komme til, at høre noget mere godt og fornuftigt fra den anden, og forstå den anden, på en lidt mere rigtig måde, og derved på en måde, varmere måde.
Dertil er det et sted, hvor man kan lære, at agere fornuftigere, flottere, modigere, kærligere, og lære en bedre kommunikation, med færre misforståelser, og en kommunikation som man ikke bliver irriteret over, men istedet mærker en glæde ved, og som giver respekt for den anden. Eller få helet en såret tillid.
Oftest sker der også det, at kærligheden ligesom synes at blive tykkere, og de to ligesom kommer tættere igen, bliver mere, og føler sig mere som kærester igen.
Her er en lille liste over det som tit giver problemer. Man taler så om de 2-3 ting som er relevante.
Og igen, ikke for at skabe et perfekt forhold (for det kan man ikke), men for at det bliver et mere rart sted at være, og for at man igen får en værdifuld respekt for den anden, idet det gør, at man får lyst til mere samvær.
Men også, at man får talt om de mest ufornuftige ting og de ting som ikke er så flotte, og ligesom får sat dem ud i haveskuet, så forholdet er bliver flottere, og lidt klogere, og så der bliver mere af den respekt for hinanden, der gør at man bliver trukket mod hinanden, istedet for at distancere sig.
Her en lille liste over de emner der oftest generer:
- Den ene (eller begge) taler for lidt, er for lukket.
- Den ene (eller begge) er for sårbar (ved at tale om det, heles bl.a. meget af sårbarheden) (Nogle gange kan dén der er meget sårbar, komme 2-5 gange alene, og bliver derved mindre sårbar, bl.a. via et helet og bedre selvværd).
- Den ene tager ikke nok del i f.eks. de huslige og daglige opgaver.
- Den ene, eller begge bruger for meget skærm (og det er faktisk svært at tale om, og skære ned på. Men når jeg/og vi/parret, taler om det her, så kan man pludselig godt (ligesom om-kring andre fornuftige ting, og det er jo rigtig godt og dejligt).
- Kommunikationen er ikke god, for få ord f.eks. og de misforstår tit hinanden.
- Det er et sted, hvor utroskab lidt jævnligt er et tema. Og et sted hvor man kan få hjælp til, at den sårede tillid, kan blive helet helt igen.
- Den ene bliver for let vred og råbende, måske også overfor børnene.
- Den ene bliver for let sur, og er ofte på kanten af, at blive sur igen.
- Der er fra den ene (eller måske begge) for lidt initiativer til hyggelige og spændende oplevelser man kan have sammen, også sammen med børnene.
- Den ene (eller begge) ønsker, at de begynder, at gå i seng med hinanden igen, eller lidt oftere. Det synes jeg, at jeg har en enkel og god løsning på (både enkel i forhold til at gøre det, men også iforhold til, at prioritere, at gøre sig værdifuld og tiltrækkende, på igen på enkel måde. Men for mange par er dette ikke det vigtigste, i hvert fald skal nogle andre ting blive bedre først.
- Det er et sted hvor man kan høre nye, brugbare, og inspirerende ord fra terapeuten.
- Det er et sted hvor man også kan tale om børnene og opdragelse.
- Det er et sted at få mod til, at tale ordentligt til hinanden. Og nogle gange lære det store ved det høflige, dannede og kærlige sprog.
- Det er et sted hvor man kan sætte ord på, ønske om lidt mere nærhed, og lære at sætte tid af til nærhed, og til at gøre det lettere, oftere at gå i seng sammen, bl.a. ved at lære igen, at turde klæde sig tiltrækkende, og agere på en mere selvhvilende og tiltrækkende måde. Og ved at jeg f.eks. nogle gange gør det, at jeg siger, du skal forføre hende (eller ham) på lørdag, og du skal elske med hende (ham) på en ekstra stærk måde. Eller klienterne kan få rum til hos mig, at få sagt mere om, hvad der vil have betydning for, om de oftere vil få naturlig lyst til, at gå i seng med hinanden.
- Det er også et sted, hvor seksuallivet ikke er afgørende for det nære, kærlige og givende parforhold.
- Forholdet trænger til at blive rystet lidt, måske man har været gift i 15, 25 eller 35 år, og den ene, eller ofte begge, trænger til, at der bliver noget nyt indhold i forholdet og samværet. Ofte kan der være behov for både at brokke sig over noget, og tale ønsker om nyt indhold. Det kan faktisk være lidt svært, det med nyt indhold, en slags naturlig dovenskab gør, at der ofte ikke sker så meget. Derfor kan det være rigtig givende, at tage det ønske med til en psyko-terapeut, for der får ønskerne både mere farve og kraft, gode personlige ideer kan komme op, og der laves gode aftaler, som ofte skrives på et slags måneds kæreste skema. Den og den dag går vi i biografen, den ugedag har vi skærmfri aften, det begynder vi at gå til sammen. Og så skal vi begynde at give noget mere til samtalerne, når vi taler sammen.
Oftest handler det om 2-4 af ovennævnte ting (eller noget andet). Og så taler man om de ting, med plads til brok, følelser, og gode ønsker, og kaffe eller te. Og ved at tale om det, i det mere trygge rum, så bliver tingene rigtig meget bedre og fornuftigere.
Jeg har i de sidste 17 år talt med ca. 140 par. Jeg oplever at få en god respons. At folk siger, at det har givet noget rigtig godt, at det har været trygt, rart at få sagt noget og opleve sig forstået, men også faktisk tit lidt spændende og med inspirerende tanker og vinkler. Jeg synes jeg kan forstå alle typer af mennesker, og hvis de to i forholdet holder af hinanden, så synes jeg altid, at deres forhold bliver fornuftigere, tryggere, og kærligere.
Jeg vil bemærke, at jeg også har talt med en 5-6 par, hvis baggrund har været Libanesisk, afghansk eller iransk. Og jeg synes også jeg har kunnet hjælpe dem på en god måde.
NB. Jeg nævner ikke meget omkring sex ovenfor. Det gør jeg ikke, fordi jeg ikke ønsker, at give det indtryk, at jeg har en forventning om, at par har jævnligt sex, eller sex overhovedet. Der skal være plads til, at par har et kærlighedsforhold uden sex (berøring på huden eller et varmt kram, er også sex læste jeg engang i en klog bog), eller med meget lidt sex (eller med lyst til lidt mere jævnlig sex). Men det er et emne, som der er plads til, og som klienter nogle gange tager op. Og så er der heldigvis noget godt man kan gøre ved det.
Et forløb med parterapi består typisk af 6-10 sessioner.
- Man skal derfor være indstillet på, at det godt må koste en 6-10.000,- Kr. at få et ægteskab eller parforhold, med meget mindre konflikt, bedre samtaler, kærligere væren, mere fornuftig væren, og gode oplevelser.
- Nogle gange anbefaler jeg den ene, at komme alene 2-3 gange, for at kunne sætte lidt flere ord på noget vigtigt, og/eller for at hele f.eks. lidt for stor sårbarhed. Dette reducerer oftest antallet af gange, hvor man behøver komme sammen med 1-3 gange.
- Der er selvfølgelig fra min side altid fuld tavshedspligt i forhold til klienter og samtaler.
Jeg interesserer mig for kærligheden og parforholdet af to årsager, fordi kærligheden for mig er en del af skønheden, og af det smukke. Og fordi, jeg oplever og tænker, at med den person vi møder og bliver tiltrukket af, da ønsker vi at blive set som vi er, at blive anerkendt, at blive spejlet, og at blive bakket op. Ligesom vi ønsker den anden det godt. Men det er ikke bare lige, at det bliver så godt. For langt de fleste mennesker har gamle grunde til, at passe godt på sig selv. Men i hvert fald synes jeg det er en god udvikling, at det nærmest er blevet normalt idag, at vælge at gå til en Parterapeut, og få mulighed for at brokke sig, hver få ret i noget, et trygt rum til, at sætte ord på følelser, lære noget godt, og sætte ord på gode ønsker, og kaffe eller te.
Jeg synes at Gestaltterapi og Oplevelsesorienteret psykoterapi, giver gode redskaber også til Parterapi. Fordi Gestaltterapi interesserer sig både for barndom og gamle erfaringer, og for nu'et, selvansvar, og udvikling